我儿子今年13岁，上初二。
说起来，孩子厌学的苗头，其实小学的时候就有了。
那时候他就经常说肚子疼、头疼，请假在家，一开始我以为他是装的，觉得小孩子就是不想上学，故意找借口。
每次他请假，我都忍不住说他，骂他不懂事，说我辛辛苦苦供他读书，他却这么不珍惜。
好不容易熬到初中，我以为他长大了，能懂事一点，能好好适应校园生活，可没想到，情况反而越来越严重。
初一刚开学，他还能勉强坚持，可也就坚持了两个月，就彻底不愿意去学校了。
不管我怎么说、怎么劝，甚至怎么骂，他都不为所动，就是不去上学。
我急得团团转，到处找人打听，问别的家长有没有遇到过这种情况，也带他去了好几家医院，结果是中度抑郁。
医生给开了药，谁知道还没吃上一个星期，孩子就反应特别大，又是恶心头晕，夜里还整宿睡不着，实在扛不住，我们只好把药给停了。
那阵子我整个人都懵了，感觉天都快要塌下来了，一边揪心孩子的身体，一边又愁他的学业，心里慌得不行，一点头绪都没有。
自从不去学校，孩子就天天把自己关在房间里，房门一关就不愿开。
除了出来吃饭、上厕所，基本不踏出房门半步，也不愿跟我们多说一句话，成天抱着手机打游戏，黑白颠倒没日没夜。
看着他那副样子，我心里又着急又窝火，忍不住就天天念叨他，骂他没出息，好好的书不去读，就知道抱着手机玩，对得起我们辛辛苦苦为他付出吗？
每次我一说他，他不是闷着不吭声，就是跟我顶嘴，冲我说我从来都不理解他。
我那时候一直固执地认为，我做什么都是为了他着想，当妈的怎么会害自己孩子呢。
可我怎么也想不到，我口中的为他好，反倒成了压在他心上的大石头，一步步把他推得离我们越来越远。
有一回，我又因为他玩游戏不停念叨，他一下子彻底崩溃了，冲着我大吼：“妈你别再逼我了行不行？我真的不想上学，你非要逼死我才甘心吗？”
话音刚落，他就抓起东西往自己头上砸，我吓得赶紧冲过去抱住他。
看着他满脸泪水崩溃的样子，我心里又害怕又慌乱，整个人都吓傻了。
从那以后，我开始学着小心翼翼迁就他的情绪，好好照顾他的日常起居。
可情况一点没变好，反倒让他更抵触我。
后来他又忍不住冲我发火：“你能不能别天天盯着我？烦死了！”
我当时真的委屈到极点，心里有苦说不出，不管我怎么做，好像都是我的不对。
后来偶然看到一位家庭教育老师的文章，里面讲到“我执太深，只会拖累两代人”，还说每个人都有自己要走的路、要摔的跟头，父母一味替孩子铺好所有路，看似疼爱，实则是耽误了他。
我猛的一惊，我以前不就是这样的吗？
以前我就是管不住自己的嘴，孩子不去上学、成天玩游戏，或是做事不合我的心意，我就没完没了念叨。
大道理翻来覆去说好多遍，总以为说得越多他越能听进去，结果反倒让他越发反感，越发跟我们对着干。
老师还说，做人要懂得少开口、多闭嘴，放在家庭里特别管用。
后来我就刻意管住自己的嘴，该说的话只说一次，他听不进去我也不再追着念叨。
慢慢发现，我不再整天絮絮叨叨，孩子的脾气反倒平稳了不少，偶尔还愿意主动跟我聊上几句。
更关键的是要学会换个角度想问题。
以前我看孩子做什么都不入眼：不去上学我着急，玩游戏我生气，他不爱说话我又满心烦躁，从来都只觉得是孩子不懂事、没上进心。
老师说，人心都是自己想出来的，心里不钻牛角尖，看什么都顺眼。
我这才慢慢醒悟，很多问题根本不在孩子身上，都是我自己太固执，把自己的想法和期待强行压在孩子身上，才怎么看他都不满意。
之后我开始学着站在孩子的角度想一想，但凡心里看不惯的时候，就先反问自己：是不是我要求太苛刻了？是不是我太坚持自己的想法不肯退让了？
久而久之，心里的怨气少了，也终于看懂了孩子心里的委屈和煎熬。
还有一点让我感触很深，就是先管好自己，做好自己。
老师说的很实在：想让家人多读书，自己先拿起书本；想让孩子少玩手机，自己首先就要放下手机。
父母做好榜样，胜过说再多大道理，一言一行的影响，比讲什么空话都有用。
从前我成天要求孩子好好读书、少碰手机，可反观我自己，闲下来就抱着手机刷短视频。
我和他爸还总为小事争吵，从头到尾，都没给孩子做过一个好榜样。
后来我下定决心改变自己，每天挤出时间看看书，不再整日抱着手机不放。
我和他爸也学着好好说话、好好沟通，再也不在孩子面前吵吵闹闹。
慢慢的，孩子也有了明显变化，不再整日沉溺游戏，也愿意主动跟我们敞开心扉说话了，还 自己主动要求回学校上学。
我到现在才算真正想通透：别总想着去改变家人、改变孩子。把用来苛责别人的心，拿来约束自己；把轻易原谅自己的包容，多分给家人一点。
从前我一门心思总想改造孩子，非要他按我规划的路去走；也总想改变他爸，盼着他多体谅孩子、多关心孩子，可到最后，谁也改变不了，反倒把整个家闹得乌烟瘴气、不得安宁。
人这辈子所谓的修行，从来都不是改变别人，而是修好自己的心，家里的那些家长里短，真正看透了，其实就这么简单。
但凡能放下改变别人的执念，日子也就顺了。这不是认命消极，而是过日子最通透的智慧。
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